A párkapcsolat egy házhoz hasonlítható, ahol erős falakra van szükség, különben elszökhet a benti melegség. Ha tárva-nyitva hagysz ajtót-ablakot, akkor ne csodálkozz, ha valaki beoson, és megdézsmálja a családi ezüstöt.

Külső hatások

A jó „falak” megóvják a kapcsolatot a betolakodóktól és a nem kívánatos külső hatásoktól. Persze itt is fontos az egészséges egyensúly kialakítása: nem jó, ha a ház körüli falak olyan magasak, hogy bentről semmi sem látszik tőlük, vagy olyan riasztóak, hogy senki nem akar többé látogatóba jönni. A párkapcsolat korlátainak is a partnerek megóvása lenne az ideális célja, nem pedig bebörtönzésük.

Melegekkel jóval gyakrabban előfordul, mint heterókkal, hogy a korábbi partnerek a párkapcsolat felbomlása után is barátok maradnak. Egy államilag elismert házasság végét világosan kijelöli az államilag elismert válás. A meleg párkapcsolatok időszámítása azonban ettől eltérő: nem eljegyzést ünnepelnek, hanem találkozásuk napját tartják számon évfordulóként, a véget pedig általában egyikük elköltözése jelzi.

Idő kell hozzá

Valójában elég hosszú időbe telik, amíg hozzá bírunk szokni a gondolathoz, hogy egy kapcsolat véget ért. Sokféle érzés kavarog ilyenkor bennünk: hitetlenkedés („hihetetlen, hogy vége!” – különösen, ha nem mi mondtuk ki a végső szót), düh, keserűség és bánat. A szakítást követő első év a legnehezebb a külön töltött születésnapokkal, ünnepekkel és a szétválás első évfordulójával. Tehát idő kell ahhoz, hogy meggyászoljuk a minket ért veszteséget. Ezután azonban jó az esély rá, hogy új életszakaszt kezdjünk, és korábbi szerelmünkkel ismét megbarátkozzunk („legyünk inkább csak barátok!”). De nagyon fontos megkülönböztetnünk az egyik kapcsolat végét a másik kapcsolat kezdetétől: nagy hiba az előző kapcsolat problémáit magunkkal cipelni a következőbe.

Egy páros felévé válva megváltozik a barátaiddal való kapcsolatod. A megállapodottak általában leszoknak a hajnalig tartó kiruccanásokról, így kevesebbet találkoznak például éjszakai vadászismerőseikkel.

Közös programok

De az is előfordul, hogy a régi barátoknak nincs túl sok közös kedvtelésük az új partnerrel, vagy időbe telik, amíg megszokják egymást. Vagyis megváltozik kettőtök társadalmi élete: valószínűleg többet jártok össze más párokkal.

Természetesen mindkettőtöknek szüksége van különbejáratú barátokra, akiket a kapcsolaton kívülről hoztatok-hoztok magatokkal, de a közös barátok is fontosak. Sokan számolnak be arról, hogy a más párokkal való együttlét, közös program szervezése segítségükre volt összetartozás-érzésük erősítésében.

Egy heteró páros szakítása után a felek egyike gyakran panaszkodik, hogy a szakítással egész társadalmi kapcsolatrendszerük megbomlott. Azok, akikkel régebben összejártak, kényelmetlennek találhatják a „páratlan” találkozást: esetleg még az is felmerül bennük, hogy a szabaddá vált ember visszaél szabadságával, és megpróbál valakit elcsábítani.

Három jótanács

A frissen összekerült meleg párok ennek éppen az ellenkezőjét tapasztalhatják: velük szemben éppen az egyedülálló melegek érezhetik magukat kényelmetlenül – vagy azért, mert féltékenyek rájuk, vagy mert más az értékrendszerük. Az egyedülálló melegekről – az egyedülálló, ám a házasság intézményét valamelyest tisztelő heterókkal szemben – az is könnyebben elképzelhető, hogy megpróbálják elcsábítani az „új arcot”. A meleg társadalom, úgy tűnik, sokszor maga sem ismeri el a meleg kapcsolatokat a maguk komolyságában. A meleg kapcsolatok egy része éppen ezért elzárkozik éppúgy a meleg, mint a heteró külvilágtól, és szinte láthatatlanul működik.

1

A kapcsolaton belüli jó kommunikáció és koordináció szükségességéről: nagyon fontos megbeszélnetek a közösen követendő „házirendet”. Például el lehet dönteni, hogy egyikőtök nővére, vagy a másik anyja bármikor felugorhat hozzátok, vagy legyen az a belső szabály, hogy látogatás előtt telefonáljanak. Azt is érdemes eldöntenetek, hogy bizonyos dolgokban milyen mértékű külső segítséget tudtok elfogadni anélkül, hogy ezt esetleg durva magánéleti beavatkozásként élné meg valamelyikőtök vagy mindkettőtök.

2

Ami elmúlt, elmúlt. Sok kapcsolatban megfigyelhető, hogy a felek korábbi partnerei a legközelebbi barátok sorába lépnek. Ilyenkor nagyon fontos, hogy elegendő idő teljen el a szerelem elmúlása és a barátság kialakulása között – különben jól összekeveredhetnek a dolgok, partnerek, egyebek, és az ilyen történet általában szomorú véget ér. Az azonban szerencse, hogy a melegek általában megbocsátóbbak, mint a heterók: a gyűlölködés unalmas és fárasztó. Emlékszem olyan esetre, hogy egy nő húsz évvel a válása után azért rohant el egy partiról, mert exférje megérkezett. – De ha netán úgy érzed, hogy egy barát vagy egy rokon a kapcsolatotok bomlasztásán dolgozik, készülj fel végső esetben az eltávolítására. Emlékezz az aranyszabályra: Védd magad!

3

Légy rugalmas! Ami az egyik élethelyzetben működik, máskor, máshol esetleg működésképtelen. Ha például túl sok külső feszültség ér benneteket, nem árt egy időre felhúzni a felvonóhidat és befelé koncentrálva erőt gyűjteni. Ha viszont valamelyik szerettetek komoly segítségre szorul, jó, ha közös erővel mellette tudtok állni.

Fordította: Takács Judit

Következő rész:
– Családtagok, anyósok és más különös teremtmények